何度涙を流せば強さへと変わるのでしょう

少しずつ元気になってきてます。

今回は自分でも予想外なほど落ち込んでしまったので、浮上に時間がかかりましたが、今はもう落ち付いてきました。


明日から3連休にはいるので、余裕があったら書きたいな、と思ってます。
風邪気味でバイトも休んでしまったんで、することがDSとPCしかないので、家でゴロゴロ過しながらネタ考えたいなーと思います。






>Go Next→HGSSネタ

寂しい。会いたい。囁く声はいつまでも貴方に届かぬまま。

すっごく落ちてます。

今まで積み重ねてきたものが崩れてしまった感じです。

早く立ち直らなきゃと思ってるんですが、何をするにも気力が出ません。

無気力です。


強い人間になりたいと思うのに、私はいつまでたっても弱いままです。








10月はたくさん誕生日があるので一つでもいいから何かできたらな、と思います。

最愛なる想いに幾多の感情を

「様子がおかしい」って母様から電話が来て急いで実家に帰りました。
いつもなら私が帰ってきたら出迎えてくれるのに今回は警戒されて、数分間見つめあうことに。毛づくろいを始めたあたりで名前を呼ぶと近寄ってきてくれた。
持ち上げようとしたら嫌がったので、餌で釣ってバンザイをしてもらうことに。そしたら、お腹がはっている。太っているのとは違う感じだったので体重はかったら105g。急いで買い物行って準備。

巣箱とチップ、後は動物性蛋白質。ビタミン剤。
ケージを改造して、餌あげて準備完了。

全然そんな様子もなかったし、一緒に遊ばせてはいたけど二人とも元気だった。とのことなので正確な日はわからないけど、いちよう10日前後かな？ということで日にちを確認。

まだ近寄ってきてくれるので、生まれるまでに日数かかるかなーと。
でも、しまは産む直前まで人間の傍にいたからこの子もそうなのかな、と考えるとわからないんですよね（汗；

ということで、我が家のアシュちゃんがおめでたです☆
今年は考えてなかっただけに準備も何もしてなかったので慌てましたが、そういうことになってくれたのは嬉しいので、温かく見守っていきたいと思います。


とりあえず数日は実家で過ごします。
気のたっている今、噛まれないのが私だけなので、様子みつつ、体重はかって、出産の準備して新潟帰ります。

しばらくこの子たちにつきっきりなので何もできないけど、幸せだからいいの♪
無事に生まれてくれればいいけど、一番なのは母親が元気で出産を終えることなので、そのための準備に力は惜しみません。

みんなが無事でいてくれるように・・・
 

足をとられ、進めなかった。それでも進むことが出来たのは貴方がいてくれたおかげ。

今日はとても大切な日でした。



病んでますね。

でもそれでも前に進めそうな気がする。


過去を思い出に変えるのは辛いけど、
それでも前を見て歩けるように、


私は一歩を踏み出します。

傷ついた小鳥は囀り、地に落ちる

少しずつ復活していこうと思ってます。

思って・・・・

少しだけアップしました。


全然更新しないのに訪問してくださって本当にありがとうございます。
嬉しくて、悲しいけど、頑張ろうと思えます。

安らぎを求めて実家に帰ります。

疲れました。

悲しいです。

みんなに会いたいです。



なに言ってんだこのやろー程度にスルーしてください。
自分でもよくわかんなくなってきました・・・


つまり

実家に帰る。ということです。

そしてそこで癒されて元気になったら更新していきます。

今は少しは元気になりつつあります。

自分、病むと買い物しちゃうんですよ。
ほんと、かなりの衝動買い。
おかげで今、かなーり金欠です。

バイトもしなきゃ。
お金なくちゃ生きてけない・・・

どなたか新潟でいいバイト先ないですか？


おやすみなさい。


拍手のお返事はします。
こんな辺鄙なサイトに来てくださって、そのうえ拍手まで頂けるなんて嬉しすぎるもん。
感謝の気持ちは次々に出てくるんですが、

今の自分の気持ちが追い付かないのです。

なので、GWには必ず落ち着いて、
返事をしたいです。











与えられるものに縋るのでなく

自らで喜んでもらえるように

努力を惜しまない人物になりたい

古き幸は新しき友によって解かされる

こんばんは、落ち込みまくって何も手に付かない栖智でございます。

先週よりは落ち着いたのですが、それでも・・・です。


でも、

ホームシックというか、実家が恋しかったのはもうあまり感じません。
たぶん、
というか絶対。

家というよりも我が子が心配だったのです。
その我が子が深い眠りについたことで私が向こうに思いを馳せることがなくなったのだと思います。
もちろんまだ心配な子たちはいますが、
それでも一番の長い付き合いをしたあの子たち以上に気をかけるほどの情はまだないのでしょう。

悲しいかな、それでも安心できる、癒される、あなたたちに。



と、まぁ・・・

しばらくは執筆できそうもないです。
元気になったら少しずつやっていけたらな、と思います。

それと色々移動しようかと思ってます。
＆
春休み中に書いた遙かもアップしたいと思ってます。

と、地道に復活していくと思うのでよろしくおねがいいたします。


来週になったら家に帰れる。
これを励みに生活していきたいです。

この命尽きるまで泣いて貴方が帰ってくるのなら私の命などいらない

えっとですね・・・

私が何よりも、自分よりも大切にしていたペットが死にました。
もとからヘルニアで子宮とかが飛び出しちゃってて、
出血多量の貧血状態だったんですが、
それでも、
それでも、4か月頑張ってくれました。
痛くて、苦しくて、泣いて、それでも私の声に反応してくれて、
辛いのに、それなのに傍に寄ってきてくれて、
本当に大切で、愛しくて、何よりも大事で、
自分が代わりに苦しめればと思うほどに、
その気持ちが何もせずとも浮かんでくるほどに大好きだったのに。
本当に、何よりも大切で愛していました。
なぜ彼女が死んで、自分は生きているのだろうと・・・

悲しい別れをしたのはこれで3度目です。
最初はただただ泣きました。
わがままで、親の言うことなんて聞かずに引き篭もって、迷惑掛けて、
だけど、
今はもう何も考えずにいられない年齢でもなくて、
感情だけじゃなくて、周りのことも考えなくては、で。
ただ泣くだけの幼かった私にはなれなくて、それでも泣くことしかできなくて。

「好き」
「愛してる」

この言葉しか思いつかないほどに大切な存在でした。
私はあなたに会えて幸せです。
色々と教えてもらった。
むかついたこともあった。
嫌いだと思ったこともあった。
だけど、
私が悲しい時に傍にいてくれたのは必ずみんなで。
その中の存在がなくなって、私はどうやって生きていけばいいのかわかりません。
本当に大好きだったのに。
それなのに私は傍にいてあげることしかできなかった。

最期を看取ったのは私。
でも、それでも生きてほしかった。
声をかければ反応してくれた。
でも、
これ以上、苦しんでほしくなくて、泣いてほしくなくて、
声をかけるのをやめた。

温かかったのに。
傍にいてくれたのに。
一瞬で冷たくなってしまった。


自分の判断が正しいのかなんてわかんないし、
きっとこれからも後悔し続ける。
それでもその時の私にはそうするしかなかった。

私が小学校の時から一緒にいてくれて、
かなりのおばあちゃんなのに、それでも私の傍にいてくれた。
本当に、本当に、大好きです。


実はもう一匹。
一番のおじいちゃん。
10年は一緒にいる。
具合が悪くなったって連絡があって、実家に帰ったのに、
彼ではなく彼女が死んでしまった。

二人一緒に失うのが怖くて、
学校にも行きたくなくて、
家にいようと思ったけど、

もう両目も見えなくて、ご飯を食べるだけで息を切らしてしまうのに

それなのに、私が声をかければ反応してくれて、
今朝だって家を出るのを渋っていた私の肩に乗ってきてくれて、
辛いはずなのに、傍にいようとしてくれて、
本当に離れたくなくて、
でも元気にみせてくれているのに、
私が落ち込んだままだったらみんなに悪いと思って、
みんなもきっと元気な私のほうが好きだと思って、
辛いけど、
大好きな人を失うのは怖いけど、
家を出てきました。

次に会うときがどんな時かなんて想像したくない。
いつまでもそばにいてほしい。
叶うことのない想いだけど、願わずにはいられない。

「大好き」です。

私の傍にいてくれて、
はげましてくれて、
私に懐いてくれて、
私に生きる勇気を与えてくれて、
人間の友達よりも信頼しているし、
きっと人間以上に私はみんなが大好き。

だから悲しいけど、頑張ります。

元気にはなれないけど、
前みたいに倒れることはしない。

みんなに、家族に心配をかけるようなことはしないようにする。

だから私の大切な存在をこれ以上、私の傍から離さないで。



「大好きだったよ。ううん、今までもこれからもずっと変わることなく、大好き。愛してる。
辛くあたった時もあった。むかついたこともあった。
だけど、それでも私の傍にいてくれてありがとう。
私は貴女に会えて最高に幸せです。
楽しい思い出を、想いを、私にくれてありがとう。
何よりも誰よりも大好きです。」







しばらくは落ち込んでます。
いつ立ち直れるかもわかりません。
今立ち直ったとしても、また落ち込むかもしれません。
それは私にもわからない。
だけど、私はがんばります。